Moet ik nu gevleid zijn, of…?

Stel, het is kwart voor drie des nachts. Je fietst naar huis.
Onderweg wordt je als volgt aangesproken door een achtienjarige: “Eij gom kêh vreijn? Gom kêh vreij’n? ”
Wat doe je?

 

Wanted!

Lieve vrienden van het Franske!

Uw hulp is nodich ende wordet verzocht. Het ondergetekende’s creatieve kwaadaardige genie plant een ecologisch recyclageprojectje om de dagen tussen Kert-en Nieuw nuttig te vullen. Wil uw half gebruikte lipbalmen en zeepresten niet ongenadig in de vuilnisbak gooien maar verzamelen en bij gelegenheid indienen op het gekende adres.

Alvast mijn hartelijke dank voor uw medewerking.

Vraag van vandaag 2

Waarom willen mensen naar en breiclubbijeenkomst komen, als ze niet willen breien?

Pollitiek : creepy kennis

Oké, stel je voor :

Somehow ben je bevriend geraakt met een nogal aparte Spanjaard. Misschien is hij je vriendenkring binnengeslopen als een couchsurfer die je na de Gentse Feesten bent blijven zien, misschien is het een Erasmusser die is blijven plakken of misschien praat je gewoon te veel met weirdo’s op café. Het hoe en waarom van je vriendschap maakt eigenlijk niet uit, het is gewoon een feit dat je af en toe afspreekt met een raren tiep. De meeste van je andere vrienden vinden hem niet zo geestig en spreken er liever niet mee af, maar jij kunt meestal wel verdragen dat je internationale makker af en toe onzin uitkraamt.
Gisteren hingen jullie echter samen aan de toog, boog hij zich naar je toe en vertelde hij dat hij verantwoordelijk is voor de recente fatale hartaanval van jullie gemeenschappelijke kennis X.

Eerst denk je dat je hem niet goed verstaan hebt, maar als je om verduidelijking vraagt legt hij uit dat hij een speciale kracht bezit, namelijk dat hij mensen kan doden met zijn geest. Volgens hem volstaat het dat hij iemand doodwenst, zich eftjes actief op de de details concentreert , en vervolgens wordt zijn fantasie werkelijkheid.
Bon, je gelooft hem natuurlijk eerst niet maar omdat je uit ervaring weet dat er moeilijk te discussiëren valt met Jorge (laten we hem voor het gemak Jorge noemen, anders), laat je het gewoon vallen en begin je over iets anders. Net voor jullie afscheid nemen refereert hij echter weer aan kennis X en zegt hij dat hij Geert Hoste eigenlijk ook altijd al een mottige mens heeft gevonden.

De volgende ochtend verschiet je je een ongeluk als je de krant openslaat en op de voorpagina leest dat de gevierde komiek Geert Hoste gisternacht jammerlijk in een mossel is gestikt tijdens zijn vakantie op Mallorca. Je denkt onmiddellijk terug aan Jorge en zijn beweringen over zijn mentale krachten, maar als redelijke, sceptische mens schuif je je twijfels opzij en bedenk je dat stikken in een mossel nu eenmaal een vrij courante doodsoorzaak is op Mallorca.
De volgende keer dat je Jorge ziet, vraagt hij enthousiast of je het ook gelezen hebt van Geert Hoste en of je hem nu wèl gelooft. Je antwoordt ontwijkend en bestelt nog snel een pintje voor je van onderwerp verandert, maar Jorge raakt geïrriteerd (hij is nogal rap geïrriteerd) en zegt : “Bueno, compadre, ik zal het u bewijzen. Mañana zijn het de Spanish MTV Awards en treedt die gilipollas van een Bono op met zijn band U2. Ik kan u prometer dat het de laatste keer zal zijn dat we dienen aap gaan moeten bezigzien.Arriba Arriba!”

Je bent de volgende dag zo nieuwsgierig dat je toch naar de live MTV-uitzending zapt. Na twintig minuten debiele reclame en nog een paar debielere awards later wordt het optreden van U2 eindelijk aangekondigd. Ze komen op en Bono begint te zingen. ‘UNO! DOS! TRES! QUATORZO!’ (Het zijn tenslotte de Spanish MTV Awards, nietwaar?), maar voor hij iets over elevation kan beginnen kwelen grijpt hij naar zijn hart en zakt hij ineen op het podium.  Fuck, Bono is dood!

Terwijl je naar het scherm staart gaat de telefoon en sure enough, Jorge belt je op om te vragen of je hebt gezien dat Bono finito is. Je luistert maar half naar zijn kakelend gelach tot hij opeens zegt : “Zeg amigo, tis nu misschien een beetje een raar moment om erover te beginnen, maar ik heb het gevoel dat je me de laatste maanden een beetje aan het ontwijken bent, maar azo gaat dat niet he. Je MOET bevriend met mij blijven en vanaf nu veel meer met mij afspreken en mij uitnodigen naar al je feestjes en activiteiten. Ik zou echt heel, heel furioso zijn als je mij zou laten vallen.”

DUN DUN DUN.